I kväll: Richard krisar.
Får på vår bana.
Och James och jag uppsöker toaletten.
God afton! Hej, allesammans! Tack ska ni ha.
Tackar, tackar, tackar!
Välkomna till det sista programmet i serien.
Sorgligt. Nåväl.
Vi brukar inte idka konsument- rådgivning, men i dag gör vi det.
Om man vill köpa en stor, snabb och rymlig direktörsbil-
-är ju urvalet brett, kan man tycka.
Men Richard Hammond, som är galen-
-har kommit fram till att alla har ett stort fel.
Det kvittar vilken man väljer.
Ta den här, till exempel. Audi S4.
Ja, den är snabb, välbyggd och säker.
Men den har en stor nackdel.
Den är avsedd enbart för affärsmän.
Äkta affärsmän. Inte de i "The Apprentice" eller "Draknästet".
De är ena riktiga tråkmånsar och jobbar i Swindon.
Bilarna är inte bilar, utan uniformer.
Silver eller svart, eventuellt lite träinlägg och det är allt.
Audi, Mercedes och BMW är så upptagna-
-med vad de andra tillverkar att de bygger exakt likadana bilar.
Om man inte vill ha en affärsmans bil, vad väljer man?
Särskilt om man som jag är lite av en...resande.
Vad vi behöver nu är något som räddar dagen.
Den här ser lovande ut.
Tidigare i serien-
-såg ni Jeremy yra om en bil som krisade ā la lady Chatterley.
Och här har vi den!
Vauxhall VXR8 Bathurst Edition.
Det intressanta är "Bathurst", då bilen är från Australien.
Bathurst är den mest berömda biltävlingen i Australien.
Här gör Holden- och Fordfans upp med knytnävarna-
-och i pausen när sjukvårdarna rycker in, hinner man tävla lite.
Med sin kompressorladdade V8 på 6,2-liter kan den här bilen slåss.
Jag älskar ljudet från kompressorn. Vinandet som hörs nu, skriet.
Vildmarkens kör där kompressorn är tenor och V8:an ger bastonerna.
Och bättre upp. Det står "Bimodal" på den här knappen.
Den rättar till några ventiler i avgassystemet och höjer ljudet.
Den här bilen går på maxvolym.
Den som uppskattar Bathurst är förmodligen en dålig affärsman.
Power point-världen lär inte ta en på allvar.
Om verksamheten går i putten, så hinner länsman aldrig i kapp en.
0-100 km/h tar bara 4,6 s.
Toppfarten är begränsad till 250 km/h.
Tyskarna klarar det också.
Men de är inte lika roliga när man gör så här.
Hjulupphängningen är justerbar.
Antagligen från överstyrning till "Oj, vi körde av".
Helt förbluffande.
Berör inte bilen dig är det ditt problem och inte bilens.
Rena fakta.
Den kostar 45 000 pund och för det får man nästan gränslös vulgaritet.
Ingen spoiler är för stor, inget luftutsläpp för brett.
Ingen kompressor för röd.
En perfekt, snabb sedan för alla utom affärsmän.
Jag tänker mig skådespelare, kyrkoherdar-
-professorer...barn.
Men om man är snickare eller farmare-
-som behöver frakta saker och ting?
De tvingas ofta köra omkring i nåt så trist och slött som det här.
Visst är den praktisk, men 0-100 km/h går på...
Jag har inte uppnått det än. Och det är orättvist.
Man behöver en kombination av det där och det där.
Tänk, om det fanns.
Och för andra gången i dag är Australien räddningen.
Den här heter Maloo, vilket betyder "åska" på urinvånarnas språk.
Men eftersom den är australisk-
-så är det ingen pickup, utan en "ute".
Den här kostar 37 000 pund, vilket låter ganska mycket.
Men då har du inte sett hur den kan berika ditt liv.
Låt säga att du står vid rödljusen bredvid en överladdad Audi.
I vanliga fall skulle han lämna flakbilen i ett moln av damm.
Men inte den här.
Jag halar in honom!
Ursäkta, men det här är världens snabbaste ute.
0-100 km/h på 5 s. Toppfarten begränsad till 250 km/h.
911-ägare blir oroliga.
Och det åstadkoms av en jättelik 419-hästars V8 på 6,2 liter.
Nog med matte nu, dags för en snabb ute-lektion.
På 30-talet skrev en farmarhustru till Ford och klagade på-
-att hon saknade en bil att åka till kyrkan med och frakta grisar.
Svaret blev ute, och australierna dyrkar dem.
I grunden en lantbruksmaskin med stor motor-
-klarar väl bara dragracing. Helt fel.
Maloo älskar när det svänger.
Den blir faktiskt lite väl ivrig.
Bakvagnen är lätt, så den blir lite livlig.
Och det hjälper inte att öka vikten bak heller.
Nej...!
Det där med höet måste förfinas, men faktum är att nästa gång-
-du inser att du inte är en affärsman men vill köra fort...
...så hjälper australierna dig.
Vad går vårt jobb ut på?
Jag hade en bra poäng där.
Kallar du det konsumentrådgivning?
-Du har verkligen en skruv lös. -Ja.
Nu måste vi få veta hur snabba de är-
-så över till vår tame tävlingsförare.
Det sägs, att han har klippt den där mannens hår.
Om han kompenserade en sårad soldat-
-skulle han inte ta tillbaka det.
Vi vet bara att han är The Stig!
Det bara viner från Bathurst och mullrar avlägset från Maloo-
-på väg mot den första kröken.
Den framtunga flakbilen är lite livlig.
Bathurst går ut i bredsladd.
Hur många säckpipor är det? Två? Sju? En? Med hål i?
Chicago och mot Hammerhead.
Maloo ser inte ut att vara särskilt lättkörd.
Och Bathurst är som en överladdad, portabel driftingmaskin!
Fantastiskt.
Det värsta malande jag hört-
-sedan James förklarade bränsleinsprutning.
Två kurvor kvar. Bathurst ställer upp bakvagnen.
Likaså Maloo.
Bilar på tvärsan från landet upp och ner.
Du först, Hammond.
-Din flakbil. -Den gjorde det på...
...1.27,1.
Den är lika snabb som Aston Martin DB9!
-Det är otroligt. -Vilken bil!
Tyst med dig nu. Bathurst...
Bathurst gick på 1.26,3.
Så den är lika snabb som BMW M5.
Den perfekta bilen-
-för den som reser runt och förtennar kastruller.
Veckans stora nyhet är en ny Ferrari.
Det är F430 Scuderia cabriolet.
Om du är en av de 499 som har beställt en av dessa-
-kan vi bara säga: "Din tröga sate!"
-Ett stort misstag. -För Ferrari jobbade med den här.
Det här är ersättaren. Den heter 458 Italia.
Framifrån betraktad är den utsökt.
-Och bakifrån är den än mer utsökt. -Hur känns det nu?
Den är vacker. Och fantastisk att köra.
Hur vet du det? Ingen har kört den än.
Historien lär oss det.
Varje gång Ferraris F1-stall går bra, är gatbilarna urusla.
När F1-stallet går dåligt, är gatbilarna lysande.
Och i år... Ni fattar. De vinner inte alls.
Helt rätt. Har man bara hundra anställda-
-och femtio av dessa ritar på torkarbladen till en gatbil-
-har man inte folk för att vinna F1.
F1-bilar ritas av män och män klarar inte två saker samtidigt.
Visst har jag rätt? Exakt.
Vi saknar simultankapacitet. Tyst nu, jag ska lägga ifrån mig pennan.
Nu kan du prata...vänta. Jag andas in och jag andas ut.
-Bara andning... -...håller oss sysselsatta.
Förr sa vi att dåliga förare körde Volvo, särskilt mc-åkare.
Då visste man var man hade de dåliga förarna-
-om man såg en Volvo.
Sedan blev Volvo bra bilar och de dåliga förarna försvann.
-Vad kör de dåliga förarna nu? -Några hamnade i Nissan Micra.
-Flera kör nog Kia Sedona. -Koreanska bilar.
Möter jag en koreansk bil stannar jag-
-och gömmer mig bakom ett träd.
För om man köper en dålig bil, visar det ointresse för bilar.
Då är man ointresserad av bilkörning.
Alltså är man inte bra på det.
Alltså måste man få körkortet indraget.
Rätt, för om man saknar intresse för den mänskliga kroppen-
-kan man inte bli kirurg.
Är man ointresserad bör man förbjudas.
Det är som att be honom tillaga söndagslunchen. - Klarar du det?
Att koka en köttbit? Nej. Jag är inte intresserad av mat.
Be inte honom, för han är ointresserad av matlagning.
Man ber inte mig tvätta och inte James att regissera en porrfilm.
Jag skulle kunna regissera en hyfsad porrfilm.
Det skulle bli-
-att du kom hem till kvinnan för att laga hennes panna.
Du skulle bara laga den.
-Jag vet det. -Vad är det för fel med det?
Slut på nyheterna, så vi fortsätter med det här.
Ända sedan 1963-
-då Volkswagen uppfann den moderna tv-reklamen-
-har de varit kungar på området, tack vare reklam som den här.
Det här är mannen som satsade en miljon på svart...och fick rött.
Det här är mannen som gifte sig med en sexbrud...
...som blev en helt vanlig brud.
Det här är mannen som satsade på guld, när marknaden vände neråt.
Det här är mannen som kör...
...Volkswagen.
Alla behöver något de kan lita på.
Varje vecka gör vi inslag där molnen går baklänges.
Superbilar snurrar och metaforer misshandlas.
-Hur länge då? Fem minuter? -Ungefär, ja.
Så hur svårt kan det va' att göra en bilreklam på 30 sekunder?
Producenterna tyckte att James och jag skulle ta reda på det.
Som i "The Apprentice" klädde vi upp oss till reklamfolk-
-och sökte upp de glittriga reklambyråerna i västra London.
De visade oss bilen vi skulle göra reklam för: nya Scirocco diesel.
Vad har ni för tips för att göra en Volkswagen-reklam?
En bra Volkswagen-kampanj genomsyras av sanning.
Inget flamsigt, utan en sanning hämtad direkt från produkten.
Ni gjorde inte en för nya Beetle som hyllning till en massmördare.
Nej, för man väljer den sanning som betyder något, din idiot.
Ta Peugeot, till exempel: "Ditt livs körupplevelse."
Det har inget med Peugeot att göra, de är hemska allihop.
Någon tyckte bara att det lät bra.
Så poängen är, att man måste provköra produkten.
Köra den, uppleva den och försöka finna var sanningen ligger.
Vi borde provköra bilen.
Till en början såg det lovande ut.
Den kostar inte mycket mera än en Golf.
Samma pris som för Golf, men det är en Scirocco - mycket snyggare.
Kvaliteten är utsökt. Finishen här inne är superb.
Praktisk för att vara en coupé. Jag vet ingen annan coupé-
-som har större utrymme där bak.
Då testar vi lite sportig körning. Jag slår om till "sport".
Det var inga problem på de kurviga landsvägarna.
-Bromsar? -De tar bra.
Bra bromsar. Bra styrning. Som sportbil betraktad är den hyfsad.
Men så kom vi till det uppenbara problemet.
Är den snabb? Full gas.
Nej, det är den inte.
Det hände ingenting i fem sekunder på fyrans växel.
Trean, då? Där tar orken slut. Tillbaka till fyran igen.
Precis som med alla dieslar. Det tar slut. Prestanda - nej.
Kontentan blir:
Scirocco är en bra bil... som har blivit förstörd.
Vi är ense om hur korkat det är. Den här bilen ska ha bensinmotor.
Ja. Köp inte den här bilen, men vi måste göra reklam för den.
Vad gör vi nu?
Tillbaka och vi klargjorde problemet.
Volkswagen Scirocco är en snygg bil.
Men de har satt motorn från en kanalbåt i den.
Vi måste på något sätt visa att det är bra.
Enbart tanken borde förtjäna raden: "Vad fan tänkte ni på?"
-Men det går ju inte. -Nej.
Ni tänker negativt.
Ni ska säga att dieseln är en förbättring.
Att dieselmotorn är roligare och inte tvärtom.
De Bono träffade skallen på spiken. Roligare, inte mindre rolig.
Det är därför han sitter där, och vi här i fåniga kläder.
Vi försökte oss på kreativt tänkande.
Det kan stå "Volkswagen Scirocco diesel" över hela bilden.
Och så kommer en isbjörn och...
Nej.
Vad sägs om en kampanj kring stora kyrkofäder-
-från Thomas ā Becket och framåt. Skulle de ha valt Scirocco diesel?
Det skulle bli dynga.
Vad sägs om att bilen dyker upp i fjärran-
-på den kända vägen i Spanien?
-Där den ringlar sig genom bergen. -Nej, det är en klyscha.
En annons ska nästan inte säga någonting alls.
Den ska bara väcka känslor. Och så pang! En stor explosion.
Punkt 5 för en VW-reklam: tala till läsaren.
Skrik inte. Han hör dig om du är vettig.
Reklamen ska vara intelligent, inte explosiv.
Vi kände oss som reklammakare och gick på toaletten.
Sedan for vi till banan, där Jeremy skulle göra en intelligent reklam.
Nya VW Scirocco diesel.
Den är explosiv.
-Vad tycker du om det? -Dåligt. Inte roligt eller sant.
De där kloka grabbarna berättade hur en VW-reklam ska se ut.
Hur antyder du 0,5 l/mil med en explosion?
Vad har du då?
Nya VW Scirocco diesel utvecklar 138 hk-
-och 320 Nm i vridmoment.
Så den är snabbare än du tror.
Dessutom finns det plats där bak för svärmor.
Tyvärr.
Scirocco TDI - din svärmor kommer att älska den.
Den sämsta annons jag har sett.
Alldeles för mycket information. Och svärmorskämt...!
Jag identifierar målgruppen. Gamla människor skojade om svärmor.
Varför inte nån med svärtat ansikte?
Som i "Black & White Minstrel Show".
James, man kan inte dra svärmorsskämt.
Jag är rädd att vi går helt olika vägar här.
James skulle tänka kreativt igen.
Jag stack i väg för att göra en annons utan smällar.
Här har vi den.
Det var en hemsk olycka.
Jag fick bensinstopp och blev påkörd av en långtradare.
Det händer titt som tätt. Men det skulle aldrig hända mig.
Jag kör nya Scirocco diesel som bara drar 0,5 l/mil.
Nya Scirocco TDI, för folk som värdesätter sina armar.
-VW-föraren är djupt osympatisk. -Han är rolig, barnen älskar sånt.
Gamlingar gillar blod. Det påminner dem om Blitzen.
Du säger: "Köp den här bilen om du gläds åt andras olycka."
-Det går inte. -Han råder honom köpa en diesel.
-Armen är ju av. -Han har väl en arm till?
En närbild på Jeremys tunga.
Vi fortsatte att kläcka idéer.
...älskar inte.
Jag slår vad om att det håller.
-Håller det? -Nej.
Höger, höger! Vänster!
James ville ha en jingel.
Diesel Scirocco rulla ända till Marocko
En tank diesel rulla 0,5 liter per mil
Jag tyckte att vi inte behövde det.
Här kommer de! Föreställ dig, James, hur det smäller! Bom, bom!
Massiv eldgivning från flygplanet.
Vänster, vänster, höger, höger. För guds skull!
-Tagning! -"Nya Scirocco diesel, biblisk..."
Det fungerar inte. Förlåt.
Efter mycket möda hade vi en annons att visa upp för våra Alan Sugar.
Kolla in det här.
Detta är nya Scirocco TDI.
Den är riktigt snabb...
...men en Mazda RX8 spöar den rejält.
Och en Alfa Brera spyr den i ansiktet.
Men de måste stanna och tanka.
Det måste inte du.
Så gå och köp nya Scirocco TDI.
De är fullkomligt förstummade.
För det första, hur fort gick Sciroccon?
Har ni sett bilreklam där bilarna åker fort?
Får man inte visa i bilreklam att en bil går fort?
-Nej. -Inte?
Dessutom var ljudet förstärkt.
Nej, vi har aldrig... Ljudet var äkta.
Det hördes däckstjut. En motor som accelererade.
Det är inte bara körningen, utan ljudet.
Som tur var hade vi en idé.
Vi går nu, så ska jag fixa till annonsen.
NÄSTA DAG
Hej igen, James.
Ni kommer väl ihåg reklamfilmen från i går?
Hur kan vi glömma den?
Detta är nya Scirocco TDI.
Den är snabb...
-Vi ändrade det där med farten. -Nej.
-Det syns ju att den gör 45 km/h. -Resten är samma.
Så det gör ingen skillnad.
Vi talade om sanning och ärlighet, och det där känns inte ärligt.
Den gjorde nog bara 45 km/h.
-Hur fort gick de andra bilarna? -Dubbelt så fort.
Resten av reklamfilmen gick inte heller hem så bra.
Common rail-insprutning är vår nya inriktning
Nya Scirocco TDI - för folk som värdesätter sina armar.
-Visst är det lysande? -Nej.
Nick och Margaret skickade i väg oss till ritbordet igen.
Du milde!
Vet du varför en reklammakare inte ser ut genom fönstret på morgonen?
Då har han inget att göra på eftermiddagen.
Men medan Jeremy fånade sig fick jag en idé.
Om fart var förbjudet, varför inte välja något där fart är omöjligt?
En begravning.
Först måste vi skaffa en svart Scirocco.
-Det är en bensinare. -Lägg på lite båtljud.
Jag ska prata med de sörjande.
Det är en tragedi, men det blir bra i en VW Scirocco diesel.
-Vem kör Sciroccon? -Jeremy.
Han har missuppfattat det.
Min körning gjorde James riktigt arg.
Låt mig göra begravningen seriöst. VW-budskapet kommer på slutet.
Inget hindrar att ett jaktplan dyker upp.
-Jo, för jag är regissören. -Snart blev han ännu argare.
-Kör du likbilen? -Jag kör limousinen.
Clarkson!
Det här är ingen komedi, vi gör en riktig begravning.
James och jag kunde inte ens enas om regin.
Försök att gråta.
En värdig, vuxen och äkta sorg i stället för...
Lukta ordentligt på löken.
Det är bra, gråt nu.
Gråt! Gråt...!
För att slippa James, lät jag honom hämta en kråka.
En begravningsscen utan en kråka? Det sitter säkert någon i ett träd.
Nu kunde jag regissera kyrkogårdsscenen.
Ni ska se sorgsna ut och ni professionellt sorgsna.
Du borde ha bikini, som motvikt.
Det blir bra. Vänta, det här är ju en begravning.
Det borde vara en svart bikini. - Kamera!
Efter kyrkogården var det bara slutscenen kvar.
Dra ut på det, för det är mycket som ska med...
-Nej, nej. -Jo, jo!
-Räta upp hjulen. -Ska de sörjande synas i bild?
Nej. Det blir inte bra.
Tagning!
-Kör framåt. -James! Jag ramlade ur korgen.
-Så... -Äntligen var mästerverket färdigt.
Med sin avancerade 2-liters common rail-diesel...
...är nya Scirocco TDI tyst nog för alla situationer.
Pang! Det gick inte hem så bra och det var hans fel.
-Varför sprängdes bilen på slutet? -Du lät mig inte kapa några armar.
Varför hade den där kvinnan bikini?
Jag är ett geni och du en dumbom-
-så när vår reklamfilm refuserades, delade vi på oss.
Vi gjorde en annons var till. Men i stället för-
-att visa dem för sura Nick och Margaret-
-tog vi med dem hit för att låta er avgöra vilken som är bäst.
Vinnaren får de här utsökt tunna reklammakar-glasögonen.
Här är min.
NYA SCIROCCO TDI KRAFT MED ANSVAR
Hör du, James? Tystnaden är...
Varför applåderar ni?
Det skulle fungera på BBC 4, som inte har reklam.
Nu, mina damer och herrar, njut av turbulensen i min storhet.
Här kommer min reklamfilm.
Undantagstillstånd råder i Polen till följd av massflykten.
Panik råder i Warszawa och folk gör allt för att fly.
Tusentals människor trängs på vägar...
Enligt militären har de övergett...
-...i kväll när folk fortsätter... -...vägnätet...
Armén står maktlös inför den pågående massflykten.
BERLIN TILL WARSZAWA PÅ EN TANK
Krig går alltid hem.
Nu är det dags att rösta!
Alla som gillar James gröna reklam räck upp handen.
Sex, sju kloka personer.
Alla som tycker att min Berlin-vinkling vinner.
Hurra!
Tack så mycket, kära publik!
Här kommer den amerikanske pratshow-legenden Jay Leno!
Jag tackar så mycket. Nu sätter jag mig.
Tag plats.
Det här är ofattbart.
Du har haft ditt program i Amerika i 17 år, fem kvällar i veckan.
Jag trodde aldrig jag skulle se dig här.
Det här är mitt favoritprogram. Vi kan se det på BBC America.
Du var vänlig och bjöd hit mig.
Du är ju världens största biltok, frånsett Geri Halliwell-
-som vi har haft här. Får jag prata lite om ditt program?
Obama Barack var ju med... Nej, det ska väl vara tvärtom?
Jag är dyslektiker, så det gör inget.
Det blir så när folk väljer namn med Scrabble-brickor...
Är det svårt att få med en amerikansk president?
Han var med två gånger som presidentkandidat.
Bägge gångerna kom han med kavajen på fingret-
-och två killar i släptåg.
Men som president vällde det in hela arméer av folk.
De granskar personalen och säger: "Heter du Jeremy Clarkson?"
"Kom inte hit i morgon." "Vi sa: Kom inte hit i morgon."
Om du gömde en joint i strumpan 1972 så kommer du inte hit.
Så håller de på. "Du kommer inte hit." Inga förklaringar.
Vad konstigt. Stängs alla telefoner också av?
Alla mobilsamtal inom tio mils radie avlyssnas.
-Så alla inom tio mil från Barack. -De fångar upp nyckelord.
De spårar och bankar skiten ur dig.
Vi är aldrig mer än tio mil från drottningen här.
-Det är väl bra? -Jag måste säga en sak om Amerika.
Förr kändes det som ett fängelse, fast med mer mat.
Vi levde i ett fritt land, men nu är det tvärtom.
Ni har alla dessa fartkameror. I L.A. skjuter man sönder dem.
-I L.A... -Jag har ett skjutvapen.
Varje dag ser man en kaffemugg framför en kameralins.
Här bevakar de varje steg med kamera. De vet allt man har gjort.
Då talar jag om urinoarer, till och med sängen.
-Mr Brown har spelat in det. -Jag hoppas att bandet räckte till.
I vanliga fall när vi har gäster här-
-brukar jag säga att vi ska prata bilar.
De har en Honda Accord eller en Toyota Prius.
Ni måste förstå vilken stor biltok vi har här i dag.
Det här är hans bilar. Andas djupt.
Dodge Viper, Packard, Corvette, Jaguar E-Type-
-Bugatti Type 37, Lamborghini Espada, Corvette ZR1-
-Lamborghini Countach.
Bentley Turbo R, Shelby GT 350, Citroën XM-
-Fiat 1100, Corvette Z06-
-Bugatti Type 57, AC Cobra 427, Lamborghini Miura S.
Dodge Challenger SR, Lagonda V12-
-Bentley Speed 6, Ariel Atom, T-Ford-
-Lamborghini Miura igen, Dodge Challenger R/T. Här är sidan två.
Vill ni se sidan tre? Här är den.
Hur bestämmer du dig på morgonen?
-Skulle inte ni, om ni kunde? -Jo, jag erkänner.
Jag har bara en fru. Jag har en kvinna.
Jag har en kvinna och 150 bilar. - Tack, tack. Hör på här, kvinnor.
Föredrar ni inte att mannen luktar transmissionsolja än billig parfym?
-Du åker ofta på bilutställningar. -Bara det.
Jag gillar att meka med bilar. Här ska du få höra.
Jag åkte i min McLaren F1. Då får jag se två gängmedlemmar.
Otäcka, med tatueringar på halsen.
Hela den där biten. De tittar på min bil.
Då säger en: "Har Gordon Murray ritat den här?"
Den andra nämnde David Steven. Jag var lite för snabb.
Jag tog dem för typer bara för att de inte såg ut som jag.
Jag frågade om de ville ha skjuts.
De svarade ja och då ångrade jag mig.
De såg ännu större ut inne i bilen.
Jag hade en tatuering precis här, felstavad och allt.
Vi åkte och killen sa: "Åk upp i bergen, det är mindre trafik."
Visst. Det här kändes inte så bra.
Det går en väg ovanför Malibu med flera tunnlar genom berget.
Jag föreslog att vi skulle åka genom dem så de fick höra motorn.
Jag flyger genom tunneln i 200 km/h.
I andra änden står en polisbil.
Jag stannade och där satt jag med två gängmedlemmar.
Säkert knarklangare, min bil skulle tas i beslag.
Jag skulle bli gripen.
Polisen frågade hur fort det gick.
Då säger de där två: "Vi är poliser."
De jobbade under täckmantel.
Det var den häftigaste dagen i mitt liv.
Bingo! Vi har inga maskerade poliser på Goodwood-festivalen.
Du kom ju för att köra en bil med ratten på rätt sida.
-Fel sida. -Nej.
AC:n var på, en fjäder av och manuell låda. Men jag kämpade på.
-Hur gick det? -Bara inte Helen Mirren slår mig.
Var har vi Helen Mirren? 1.52,8.
Jag tror att jag var lite snabbare.
Vill ni se hur det gick för Jay? - Här är ditt varv i en Lacetti.
Där! Mycket rök i starten.
Att köra racerbil är som sex - alla män tror att de är bra det.
Du har en mjuk körstil.
-Vi kan lära mycket... Mycket mjuk. -Det är ungefär som sex.
Skyll på bilen.
Utklädd till Marlboro Man. Eller ska jag säga "cowboy man"?
Jag missade åtminstone inte växeln den här gången.
Här kommer Hammerhead. Det kan vara avgörande för varvtiden.
-Det där måste kännas bra. -Ja.
Det ser mycket bra ut där. Kanske lite fortare.
Stig är en bra instruktör, med tanke på att han inte pratar.
Titta här, det måste vara gasen i botten.
Inte illa.
Fantastiskt. Det var mycket snabbt.
Bromsa, växla ner till trean.
Den här är jobbig. Det kallar jag för kurva.
Och så Gambon. Lite för mycket understyrning och så i mål!
Då ska vi se hur det gick. Du körde på-
-en minut...
-...fyrtio... -Ja?
...åtta och åtta. Du var snabbare än Helen!
Du hamnar...
...mitt emellan Dr Who...
-...och Will Young. -Som en gång i L.A.
-Är du snabbaste amerikan? -Det tar vi.
Jag sitter bara och tittar. - Vad?
Mark Wahlberg? Du är näst snabbaste amerikan!
-Där har vi det. - Jay Leno! -Tack, Jeremy.
Fortfarande kvar.
Nu skulle jag ha stått där nere bredvid den där bilen.
Men det gör jag inte.
Det där är en Aston Martin Vantage. Deras minsta modell.
Men nu har den fått deras 6-liters V12 på 510 hästkrafter.
Jeremy bestämde sig för att ta en provtur.
Jaha... Det är alltså en Aston Martin Vantage med V12-motor.
Hur är den, tro?
Den är fantastisk.
Den är underbar, underbar, underbar.
Men den gör mig...nedstämd.
Jag kan inte låta bli att tänka, att med allt såsom-
-miljön, ekonomin, Mellanöstern-
-och det skoningslösa kriget mot fart-
-så kommer bilar som dessa snart förpassas till historieböckerna.
Jag har en ohygglig känsla av att det jag kör här...
...är slutet på något.
God natt.
Översättning: Ansis Grinbergs www.broadcasttext.com